我一直不是那么迷恋温情的影视作品。看电影喜欢看特工系列，看电视剧喜欢福尔摩斯和波士顿法律，喜欢大脑和大脑碰出火花的感觉。最近看的有点累，豆瓣上有朋友推荐《雪山镇》。不得不说我从第三集开始才真正喜欢这部美剧。从friends,雷蒙德，hero,desperate Housewife,boston legal,GG,lie to me等等一路看过了，和大部分一样正常老套的美剧路线。只能说这是一部计划外的片子。虽然几乎每一集都有严重的家庭伦理主旋律倾向，但是编剧和导演很知道火候，不会有过分烂情的感觉。 我很喜欢第一季里andy坐在教堂里向上帝求助，被牧师看到的那部分，尽管用脚趾头想都知道他肯定会成为“希望之星”。看这片子经常会让我想起我的家庭，和andy的问题好像。不一样的是，双亲在6岁的时候离婚，我和我妈一起生活到现在。但是家里的氛围和片子里的完全一样。太多的导火索，几乎讲话超不过三句大家的声调就会开始不约而同的上扬。很不凑巧我们家那位还是位中学老师，嗓门用她自己的话来说，开年级动员会都不用扩音器。 Anyway我们已经习惯这种家庭生活的模式。真的好长时间我和我妈都默认了不和谐才是和谐，和谐是非正常。即使在我大学四年在外日子，我们打电话的时候，也都这样。吵着吵着就变成了一种乐趣，我们的关系像朋友。 其实这只是一种习惯，叩问自己的内心，我们都不愿意吵吵闹闹生活。我很爱我的妈妈，但是不知道应该怎么和她“和平共处”，我猜这是很多单亲家庭的共通问题，她心里面应该也有同样的心声。20年的人生，总感觉是她在推着我、间接逼迫我去做一些她认可的决定，不然她无法放心。只有在面对多年不见我已经忘记长相的某先生（就是我爸）时，我们的战线才出奇的统一，只不过我懒得声讨指责，而她可以无休无止尽地说三天三夜也不够。 Andy很有趣的地方，他从来不逼两个小孩做什么，而且总到崩溃的时候又恢复到生活的轨道中重新开始。你也可以说这是编剧安排他这么神勇，在片子里这是Julia给他的力量。有时候我们坚信爱和被爱，会产生很大的力量。男朋友要在英国留学一年，在此之前我们之间忧心忡忡，但是现在每天电话、邮件，大家对彼此都很有信心。大四我开始找工作，过程痛苦又漫长，每天趴在电脑上做题、投简历、学英语外加看各种面经笔经，他在异国他乡也在经历难熬孤单的适应过程。但是我们都在坚持，就像有时候我做SHL做不出来，好像只有跟他才能说心里的苦闷。 小时候我不喜欢我爸，总觉得他消失在我生活里，是个不负责任的男人；后来对他演变成一种陌生人的感觉，他像我生命中的过客，和在早餐店里坐在一块吃早饭的人一样，吃完后没有任何记忆。当我自己也开始谈恋爱，甚至期待和某人绑在一起开始新人生的时候，我时不时会恨他，因为我觉得，他不是只是消失在我们的生活里，而是连同我妈的希望一起带走。我写这篇文章的时候，心里面对我老娘充满了敬意，这么多年，即使婚姻破裂，工作也很辛苦，她还一直坚持和我吵和我闹，我知道她把所有的梦想都放在我的身上，连同那份被我爸毁掉的那些。 我很希望自己真的能成为她的支柱和希望，但是我也很清楚，我不能完全做到，不仅仅因为我们已经固化的吵闹。那些破碎的希望非我而起，也非我能弥补。我们时不时会谈论起是不是给她找个新老公，给我找个新老爸的问题，结果都不了了之。带男朋友回家的时候我终于感觉到事情的严重：他快来的时候，我妈非常非常紧张，这紧张已经超乎和女婿见面的紧张（何况我们还没有到结婚的地步）。我知道，这个家太多年没有出现过男人，她身边除了我没有别的人，尤其是异性。发现这个事情的时候内心很心酸。我并不敢和她聊她内心真实的想法，即使我总期待能有一个年长的老男人，教我怎么识别男人，教我认识这个世界。但我想她多少是渴望的。这只是个习惯问题。 虽然Julia那么年轻就死了，但是她留给Andy很多的爱与希望。我真的盼望有一天，能给我妈找一个好男人，她的心也能有像雪山镇一样的归倚，帮我做到我做不到的事情。我想，她会重新感受到温暖，放松对我绷着的紧张神经，这个家，或许也可以变得很和谐。 我真的这样期待~~