再见爱人还挺好看的，maybe我很少关注情感教育把在想是先看2还是掉头回看1呢？

to一个对亲密关系有恐惧有期待的自己

一.第一期下开始浅浅整理

1.“我想被别人视作正常人”

一般人的看法就是明明我做的是正确的，为你好。你为什么不听呢？去做“错误”的事情

比如威威哥一直指责美玲姐在身体不好的前提下熬夜打麻将挥霍自己。

但是这件事情的错误性不在于行为本身，而是定义了美玲姐的“非正常人”的身份。

或许在处理这件事上，威威哥对“病人”的强调远胜于“爱人”，把自己视作治愈身体的医生而不是疗愈心灵的医生。

苏苏的共情能力不愧是做音乐的，一针见血。我看完后恍然大悟。

在处理一个情感问题时，我们以为自己是对方的朋友/家人/爱人去为对方设身处地解决问题，但很可能这是自己想象中的自己。

事实上，我觉得是多种身份在并行运作，不同身份会有不同的主导思维决定你去如何看待处理解决这件事，在运作过程中肯定是要有优先顺序的，而两个人之间的首要身份能不能匹配上，就像蓝牙配对手机一样，我发出了信号，此刻你能不能打开你的开关接收到呢？

2.每一个坏习惯/坏行为背后映射了一种不可或缺的需求。

这句话给我触动很大。

我原来以为坏习惯/行为是生理或心理上的“上瘾”，习惯性“偷懒”，“对“好”的对抗”。

其实是可以概括为更广泛意义上的需求，接下来沈老师指出“你只是杜绝行为，但一定会用另一种方式实现。”

不知道为什么我的第一反应是黄赌毒为什么很容易沾上一个其他的也避免不了？

3.就是论事还是赋予价值？

视频中举例的是挤牙膏的方式。如果某种方式是更“科学”的，你一定会要求对方改变吗？

你要求对方改变的是对某一个具体行为的认知或是处理，还是一种思维方式的改变呢？

就像黄执中老师所言“鸡毛蒜皮怎么不影响人生，只是就事论事；鸡毛蒜皮怎么影响人生，是因为背后赋予它一个更大的价值。”

现在的我是这样理解的，如果你不能吃辣，对方点了剁椒鱼头其实没关系的，但如果带你去湘菜馆那一定是没把你放在心上。前者是在尊重你的需求基础上，我也有满足自己快乐的空间，就事论事而已；那后者就是完全没有考虑对方的需求了，需要你上升价值认清对方。

4.时间是对爱的滋润，也是对爱的掠夺。

其实是从不同面向去理解“爱”。前者是护肤心得，后者一种强调攻击性和占有性的战争视角。爱可以保鲜，多年看你还是如初见般酸甜苦辣咸鲜。后者则有一种领地意识吧，时间越长，了解越多，越想控制你的一切。

就像视频中张婉婷对宋宁峰的“要求”一样，我爱你，爱到一个月闪婚，为你牺牲生孩子。你爱我，愿意为我改变，那为什么不可以为我做一个我想要的人呢？

滋润让时间软化的，感受不到时间干枯掉你们之间的感情。随着时间的铺开，爱的面积在不断扩大在延展，甚至可以就是银河的宽广，宇宙的深邃吧。

但掠夺是一种零和博弈的战争游戏，你在步步紧逼，攻城略地，我在接连后退，挥舞白旗。时间维度上讲，就像城头变幻大王旗一样，不断改朝换代，仅仅在围城里赵钱孙李轮流坐庄。

5.爱是需要的代称

这一点就比较常见的，

比如诗歌组合中，我需要陪伴的时候你在异地忙工作。张宋关系里，我在生产抑郁的时候，你说不出一句暖心的表达。好多人把为你担心视作为你付出，前者是主观，后者考验你的能动性。爱不等于你为我担心就够了，而是在我需要你能为我做什么的时候做到能做的事情。

6.零碎拣点

在讨论一个问题时给对方一些参与的空间。如果你都说到了不可挽回，一定不行，实际上就压缩掉讨论价值，直接定性问题，那就没什么好说的了。

等待靴子落地的时间太紧张，那就直接让靴子落地，把不确定变成确定。既然解决问题太困难，那直接让问题不存在好了。